又是孤单的5日。终于终于要结束了。原来姐是如此怕寂寞之人。

除了宅寝室当然有做一些事

比如新东方，这是我执意要留下来的唯一一个听起来很华丽的理由。

好吧我渐渐看清这真的是一条坎坷的不归路。

下着雨的星期六傍晚，我们兴致勃勃要去看《爱丽丝》

和着情侣，parents and children，或许还有孤独的人。

我始终没有看得出来故事里有王子。

好吧，或许疯帽子是那个默默爱着爱丽丝的人。

不过我想我更希望看见他是她的叔叔。

哈哈，大概我是融入不进主人公，那么还是让爱丽丝自己决定好了。

电影确实跟梦一样美。

这是篇没有重点的日志，对，不是每天都有重点，

这样不是更不容易失去我们孩子般的本真吗？

下面的照片是前面家具课上自己设计制作的鞋架。挺好吧，我也这么觉得，哈哈。

贪婪、懒惰把我养胖

恰遇瓶颈

被卡得不知该是上是下

今天已经是第六天心不在焉地复习单词了

想过考研难，没想过这么难，这么恐怖。

走入的人群，才发现自己已经是鹤群里的那只鸡了。

一咬牙，一使劲就过去了？你们都是咬完牙使完劲才能这么轻松地说吧

在瓶颈的时候你们是否也曾想过你的咬牙使劲就一定有意义吗

哈哈 不过我倒有句很可爱的信仰：好人有好报。

哎，我这个越挫越麻木的“好人”呀

PS：之前说的参差不齐的春天，现在完整了。

勉强地还觉得自己活在这个世上，又突然很内疚地发现日子过得飞快。

什么都不想干，病怏怏的状态下，自己还愿意去思考这样一个问题。

在某个方面我忽然发现自己竟然是个如此拜金的人。（可能不那么贴切，但总不能否认金钱确实是唯一可以拿来交换的东西吧）

一路平凡得长到这么大，哪天真的不平凡了或许自己反而会不习惯。

从前，不平凡会被幼稚地理解为那些光鲜亮丽的人们，现在在这个层面上会多一些比较复杂的不平凡。

原谅我用一些肤浅的东西来衡量平凡。

现在经常会想，爸爸妈妈把自己交给自己的那天，和现在我会过得怎样？

开始怀疑每个女孩生下来都是平等的，那至少上帝分给的盒子一定是不一样的。

很感谢你们给我“灰常拽”这样的评价，让我也知道曾经也是有过棱角和个性的。

是不是现在态度不像是一个80后尾巴上的积极、向上的青年，好吧，那就暂且当我不是。

不想再信誓旦旦地说些什么，但我也没有消极地去看这个世界。

秋天的杭州还是一样的美

还是糊了的最好看

时间总是这样地快，开学了，上课了，放假了，又一个月了。

啊哦，其实本来什么都不想做，或者是懒得做。

特别神奇的事——还会想到用用PS。

朋友问起怎么了，我说灵魂丢了。

这是在做梦么？自己变得好轻，渐渐渐渐，开始飘起来，像是个泡泡

撞一下你，撞一下他，没有绳子拉我，风停了在地上扑腾几下后，“啵”一声，破了。

        没有思想真是件很可怕的事。

        好多事在等我。

   来这里，是想把自己藏起来。

没有要葬花的意思，

只是不想再有人告诉我，不要活在回忆里。

也不想用“残骸”这两个字形容我的回忆，

从来没有感性地把它觉得是。

我的文字在长大，当翻开那些曾经的日志，原来：

时间，真的不曾改变什么，却又真的改变了什么。

最近总是做着奇奇怪怪的梦，那些梦，有在意味着什么吗？

日子溜走太快，觉得自己像是在一夜间长大。

本来一直执拗地认为可以坚强地做颗仙人掌，真的可以这样吗？

应该是从哪天起，喜欢一个人旅行，一个人看偶像剧。

曾经，听一首歌，想一些事会流眼泪。现在，会想起一些曾经，然后觉得很幸福。

“这么容易满足？”现在可以回答你。

搭乘着通往幸福的车，没有人可以告诉我下一站是哪。

很多事，到那里，然后就没有下文了，就像《痞子英雄》，

那么是不是也可以理解为这件事并没有结束呢？

一个人跑来这里把自己藏起来，却好像有在等谁的样子。

就跟那次打开邮箱一样。

这些天都是在忙乱中度过，我的世界没有一处是整洁。